Casting Pour Bibi

J’ai pas de patience et aujourd’hui, j’avais un casting pour un jeu de l’été à la téloche à 17 H.

Je ne dirai pas pourquoi, ni quelle chaîne, ni par quoi ce sera présenté.

Tout simplement parce qu’y a des infos que je n’ai pas et parce que j’ai signé un contrat que j’ai pas vraiment lu de bout en bout ,mais au cas où y aurait une clause de confidentialité ,ça me foutrait les boules qu’on me balance un procès .

Je leur ai filé l’adresse de mon blog à la production. Ca me fera des visiteurs en plus.

 

Je sais juste qu’il s’agit de réunir des mecs qui ont quelque chose dans la tête et qui sont intéressés par la culture, qui ont des hobbies, des passions …

Je disais donc de réunir ce genre de mecs avec des gonzesses qui montées sur cul et nibards à la façon « waouh, elle est bonne, mais elle a autant de QI qu’un clou », enfin c’est ce que j’ai retenu en pimentant un peu mon interprétation histoire de faire marrer l’assemblée.

 

 Maintenant, vous imaginez ce que vous voulez sur le principe de l'émission , je ne m'étalerai pas là-dessus.

 J’ai finalement demandé si je pouvais avoir le RdV plus tôt. J’y suis allé à 15 H, au moins, mes intestins écrasés et mon mal de crâne générés par mon stress se casseraient de mon état d’esprit plus tôt.

                                          

Quand je suis arrivé y avait une nana avec des cheveux bouclés qui attendait et un sourire inversé imprimé sur sa face (pour ceux qui n’arrivent pas à imaginer le truc, elle n’avait pas l’air aimable, quoi.)

J’ai sorti ma DS pour faire genre , je joue à mes jeux vidéo , j’aime ça , c’est toujours ça en plus et  moi au moins pendant ce temps là ,je m’amuse alors que Boucles D’or version brune à côté de moi s’emmerde .

Je n’ai même pas eu le temps de jouer que je passais dans une autre pièce pour remplir des documents puis quelques minutes plus tard, enfin …. Le casting !!

 

Il a duré une heure presque.

 

Et quand je suis sorti … Y avait encore la jeune fille insipide à beaux cheveux bouclés.

Elle était arrivée une heure en avance, et vu que je suis arrivé à l’heure et que mon entretien s’est fini à 16H55 …

La pauvre !  Elle a attendu pendant 2 heures.

 

Et je ne sais pas pourquoi, mais je la sens pas pour ce casting.

Et je n’ai pas l’impression que ce sera bon pour moi non plus.

Je n’étais pas vraiment naturel, et j’avais l’impression que je me poussais à dire des choses sur moi. J’ai bien bafouillé.  Je n’ai pas vraiment eu l’impression d’être original non plus.

Bref, j’ai eu l’impression d’être une personne comme une autre. Pas comme lui ,quoi.

C’est clair que j’ai pas donné dans la déconnade comme pour le casting de Crésus où j’ai raconté une blague bien crade, où j’ai mordu dans le cadre du miroir du bureau de casting et où j’ai dit que j’étais maquilleur à la morgue et que je m’éclatais à faire des délires artistiques avec les cadavres  pour ensuite rassuré en disant que ce n’était pas vrai.
Et en plus ,j'ai reniflé pendant tout le casting car j'avais pas envie de moucher bruyamment comme je le fais d'habitude devant la caméra .

Entre réalité et fiction pendant 3 heures

Vous est-il déjà arrivé de vous balader tranquillement dans la rue avec du bon son dans les écouteurs de votre baladeur  MP3 avec un sourire peinard sur les lèvres, genre :

« Y a rien de spécial, mais la journée est bonne, je trouve … Et je vais sourire rien que pour emmerder mon monde ! Ou juste pour le plaisir d’avoir l’air aimable et de donner une bonne image de soi. »    

 

                         

 

 

Puis vous rentrez dans une librairie et demandez poliment avec ce même sourire tranquille :

« Bonjour, Monsieur … Auriez-vous « Suicides » de Martin Monestier, svp ? 

-Oui, bonjour …Attendez je vais voir. »

Ainsi, le libraire va voir sur son ordinateur en tirant la gueule du travailleur blasé qui n’a pas l’air d’aimer son boulot ou peut-être par épisode. , puis vous apprend que le livre n’est pas disponible. Vous le remerciez donc, toujours souriant pendant que votre très cher conseiller vous fait la gueule depuis le début ; et vous repartez.

C’est alors qu’avec votre sourire, vous croisez le chemin d’une fille mignonne, très mignonne même, avec le corps d’une méga bonnasse que vous aimeriez bien sauter comme un chien en rût …Parce que la meuf, elle doit être trop top bonne !!! La Salope ...

En gros , elle vous plait beaucoup !!

                                     

Vous passez à côté en regardant seulement le visage, avec votre sourire …qu’elle ne vous renvoie pas d’ailleurs.

Puis vous continuez à avancer pendant que les secondes s’écoulent :

1

2

3

4

5

Vous vous retournez comme si le mot discrétion ne faisait pas partie de votre vocabulaire et vous détaillez son cul…  Avec le sourire. Et ce que peut  permettre votre imagination et votre esprit d’analyse pervers.

 

Je ne citerais plus cet exemple car, ce genre de rencontre arrivera probablement très souvent pendant une journée.

 

Toujours avec le sourire , vous continuez votre route et vous croisez un mec qui vous ferait un peu penser à un mélange de sculpture à base de bouse mixée à une caricature ratée . Et vous vous dîtes, malgré votre sourire serein :

« J’irai bien lui casser la gueule à ce mec, je n’aime pas sa présence, qu’il crève, lui ; sa famille ; sa descendance et qu’une malédiction tombe sur lui et ses proches pendant au moins 30 ans … »  (Ou générations, selon votre humeur destructrice.)

                                                 

Malgré cette haine spontanée et sans aucun intérêt, vous continuez votre chemin avec votre musique vous coupant complètement du monde mais le son est tellement bon !!!!

Et puis on s’en fout d’être coupé du monde quand on se promène à Paris, vu que les autres n’existent pas et qu’il n’arrive jamais rien sur votre chemin.

 

Vous méditez un peu sur le trajet du retour jusqu’à chez vous. Vous imaginez que ce serait terrible de pouvoir foutre la main au cul d’une nana sans qu’elle puisse rien dire parce que ce serait  rentré dans les mœurs, la bonne morale et tout.

Puis vous penchez la tête avec une petite mine de dépit et pensez :

« Putain ! Qu’est-ce que les gens penseraient de moi s’ils devaient savoir ce que je pense d’eux »

 

Vous rentrez enfin chez vous ;  vous foncez aux chiottes parce qu’il était hors de question de pisser dans la rue ! Vous embrassez votre copine en sachant pertinemment que vous avez déshabillez du regard plus de filles en 3 heures que le nombre de filles que vous pourrez déshabiller de vos propres mains en 10 vies, si cela était possible.

 
Puis vous ouvrez un placard, vous y fourrez un paquet contenant le cadeau de St valentin de votre copine que vous lui offrirez le lendemain, en espérant voir énormément d’émotions transparaître sur son visage.       

Puis vous regardez votre copine et même si elle ne ressemble pas à toutes ces gonzesses que vous avez croisées dans la rue, vous revenez à la réalité et vous pensez :

« Ce cadeau, c’est pour elle, car c’est elle que j’aime »

 

Putain de St valentin quand même !